salve; sono Codelia.
Mi chiedevo se si puo' fare qualcosa per curare il delirio di onnipotenza; ovvero la mania di essere sempre troppo o troppo poco, in qualunque luogo uno si collochi; non riesco a dire di no; e questo mi porta fuori dalla retta via.
Perche' voglio sempre che tutti stiano in pace e sereni, vorrei che la gente smettesse di soffrire. E penso che posso risolvere tutto io. Mi rendo conto che e' sbagliato ma di fronte a una persona che soffre non riesco a fare a meno di cercare di aiutarla, rinunciando a me stessa; e' un po' come essere irresponsabili verso se stessi, e' come rifiutarsi di curare le proprie ferite preoccupandosi di chi sta male; la mania titanica di voler essere dappertutto, sempre e comunque. La volonta' la mando sempre a farsi benedire e proseguo con la via del cuore; e in un lampo tutto il buono si trasforma in disastro; gli altri stanno bene e io mi sento senza energia; e mi illudo che la causa del loro cambiamento sia dovuta alla mia interazione; non lo so, vorrei pensare di piu' a me stessa, ma nel momento in cui lo dico poi subito mi sento che per amicizia donare la mia energia e' una buona cosa.
Mi sento invincibile e poi mi rendo conto che ai fatti le mie battaglie si concludono piu' con sconfitte che con vittorie; pero' io continuo a lottare.
Esono piu' i giorni di inferno che i giorni di paradiso. Che senso ha tutta questa lotta se il guerriero e' pieno di ferite e riversato al suolo?

Come spesso accade nei dubbi esistenziali, la risposta è contenuta nella domanda stessa. Non si tratta di delirio di onnipotenza, ma di una forma estrema e irrazionale di altruismo, forse, e sottolineo forse, segno di un potenziale disturbo dell'umore in embrione. Faccia semplicemente quello che ha già pensato, cioè sia meno altruista, ponga dei limiti alla Sua disponibilità, nessuno può cambiare tutto, tanto meno tutto in una volta, lo accetti, o si consumerà per gli altri, a meno che non aspiri al martirio o alla santità

buonasera; molte grazie per la risposta; mi e' effettivamente stato segnalato dal mio medico un disturbo dell'umore, trastorno laterale di tipo limite; (TLP), al quale non presto, mio malgrado, i riguardi che dovrei, per mancanza di tempo e di impegno; inoltre essendo questa un po' una particolarita' del mio carattere, mi ostino a non considerarla patologica; vedo che i miei scatti di "ira" o di estrema "bonta'", sono relazionati anche a cause esterne, come per esempio osservazioni e considerazioni da parte delle persone, che molto spesso percepisco come aggressive, quando forse in realta' non lo sono, o a volte si'; le difficolta' della vita mettono un po' tutti noi alla prova, e non sempre e' immediato reagire con il dovuto autocontrollo e rilassatezza; non esito a riconoscere di essere ben lontana dal concetto di "santita'", come lei mi ha giustamente consigliato di abbandonare di aspirarvi; no, certo che no; sarebbe impossibile visto i tempi oscuri in cui viviamo; pero' sicuramente al concetto di pace e benessere si', obiettivo che distona dalla mia concezione di sincerita' e sarcasmo, e forse un po' di cinismo; e' difficile, io credo, riuscire ad apportare luce agli altri senza toglierne un po' a noi stessi, ammesso che di luce in noi ce ne resti, o che non ce l'abbiano tolta poco a poco, senza far rumore